?

Log in

No account? Create an account

ПОПСА

Популярный светский альманах

7/6/14 01:38 am - О работе в школе

НАИВНЫЙ ЮНОША В ПОИСКАХ ВАКАНСИИ УЧИТЕЛЯ
У меня была работа не по специальности, непыльная, с маленькой зарплатой. Захотелось приключений. Дарить милым детям любовь и знания. Конечно, зарплата в школе будет такой же, зато работа интересная и по профессии. Пришёл в городской отдел образования. На меня даже не посмотрели (в прямом смысле, не подняли глаз): «Ничего нет». Пошёл по районным отделам. Ничего. Тогда взял телефоны всех школ и стал звонить подряд в каждую. Вскоре пригласили.

В ГОСТЯХ У ДИРЕКТРИСЫ
Мне была оказана огромная честь: в ознаменование того, сколь нужны в нашей школе молодые специалисты, я был приглашён прямо к директрисе домой. Дом был в частном секторе, весь уставлен вазами, штучками, сувенирами. В доме жила ещё одна женщина, которую директриса называла на «Вы» и общалась фразами как в отношении горничной, типа «Надя, принесите нам кофе». Беседа наша длилась очень долго, не менее двух часов, и я только слушал разинув рот. Передо мной живописным пейзажем расстилались радужные картины увлекательной, творческой, захватывающей школьной жизни. Мы сделаем и то, и сё. И кружки, и походы, и газеты, и радио. «Школа – это Клондайк!» – сказала она. Окрылённый, я пошёл домой. Но истинный смысл этой фразы открылся мне гораздо позже, когда я увидел способность директрисы выбивать деньги.

МОИ СМЕХОТВОРНЫЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЯ О РАБОТЕ В ШКОЛЕ
В университете у нас был коротенький курс, посвящённый преподаванию нашего предмета в школе. Запомнилась фраза оттуда: «Запишите, школа – это война!». Мы смеялись. Собираясь работать в школе, я, как и большинство людей, думал, что главная сложность заключается в работе с детьми. Но если их любить, уважать, не обижать, то они ответят тебе взаимностью и всё будет хорошо. Нужно просто заинтересовать их, вот и всё! К тому же мне сразу дали классное руководство.

ПЕРВЫЕ РАЗОЧАРОВАНИЯ
Я забыл упомянуть, что пишу не по свежей памяти, дело было несколько лет назад. Всё плохое я быстро забываю, поэтому сейчас могу вспомнить только самые вопиющие случаи. Естественно, они происходили на фоне мелких гадостей. В школе я сразу столкнулся с морем бумажной писанины. К ней добавился классный журнал. Подготовка к урокам занимала всё свободное время до вечера. Вёл я два предмета в 9-х и 10-х классах. Вскоре выяснилось, что уже успел отстать от плана. Планирование – это святое. Потом оказалось, что мало ставлю оценок. Надо больше проводить контрольных работ. Все иллюзии про «дополнительный материал», интересные истории, познавательные игры и прочее быстро развеялись. Через пару месяцев я понял, что понятия «школа» и «учёба» вообще не связаны. В школе не учат, а воспитывают, дрессируют, а проще говоря – присматривают за ребёнком, чтобы он не шлялся по улице. Вот и всё.

Я ДЕЛАЮ ВСЁ НЕ ТАК
Ставлю плохие оценки – демотивирую. Ставлю хорошие – завышаю. Ставлю сразу в журнал – не дал исправить. Не ставлю – «Как? До сих пор оценки не проставлены?!». На уроке не использую учебник – плохо. Иду по учебнику – опять плохо. Оказалось, что уходить сразу после уроков считается дурным тоном. Очень быстро директриса меня невзлюбила и вместе с верными завучами стала портить мне кровь. Короче говоря, мне никто не объяснял, что как надо делать (да это и объяснить непросто, дело в опыте, который приобретается годами), но отчитывали по малейшему поводу.

ОТКУДА БЕРУТСЯ ОЦЕНКИ
Дефицит оценок это постоянная проблема. За каждую тему обязана стоять оценка. А если ребёнок болел? Или был только на одном уроке? Неважно. Всё равно должна стоять тематическая. И вот у меня полторы сотни учеников, и за всеми заболевшими я должен гоняться, давать им задания или ещё не пойми откуда брать эти оценки. Вскоре завуч раскрыла мне секрет. «Да нарисуй ты их, и всё!». Допустим, есть у человека только одна оценка – 8 баллов. Пусть ещё будет «7» и «9», по трём оценкам уже и тематическая выходит, вуаля. Я был в шоке, но именно так мне и приходилось делать, как и остальным учителям.

ПРИОРИТЕТЫ
Учебный процесс был в школе на последнем месте по важности. Может, поэтому у неё были такие невысокие показатели. Детей могли снять с урока по всякой ерунде. Однажды забрали их для прослушивания рекламы каких-то прокладок и бритвенных принадлежностей. Учителей тоже заставляли слушать про услуги какого-то банка. В школе не было раздевалки: решили сэкономить на гардеробщице. Поэтому зимой класс напоминал лагерь беженцев, где между рюкзаками, куртками и шубами было просто не пройти, они постоянно падали на пол. Зато был человек на полставки с должностью «дизайнер». Дизайнер художественно цеплял осенние листья на занавес в актовом зале. Впрочем, я его ни разу не встретил. Вместо звонка на урок играла противная мелодия (вообще, любая мелодия опротивит, если её слушать 12 раз в день). Неудобство было в том, что этот «звонок» было очень плохо слышно; о конце урока я узнавал по ёрзанью на стульях. Вся школа терпеть не могла этот креатив, но такова была воля директрисы, она считала это элементом эстетического воспитания.

СТАЛИН В ЮБКЕ
Директриса была (да и есть, никуда она не делась) страшным человеком. В школе был создан настоящий культ личности. Не только со мной, но и со всеми учителями администрация обращалась как со школьниками, а точнее как с крепостными. Директриса могла вызвать по телефону учительницу старше её, во время отпуска, по ничтожному поводу, и та прибегала как девочка через 15 минут. Как и любой чиновник, она имела две задачи: удержаться на своём месте и выручить денег. С тем же комсомольским рвением, с каким вещала 20 лет назад про дело Ленина, она теперь уставила свой кабинет иконами, которые чередовались с грамотами и благодарностями. Попасть в кабинет можно было только через секретаря. Та была правой рукой директрисы. И вот однажды она сказала, что наш класс должен собрать денег на…

НА ДЕНЬ РОЖДЕНЬЯ ДИРЕКТРИСЫ
Этот праздник отмечается в школе ежегодно с большим размахом. Я был поражён и уточнил, может, юбилей? Нет. Собирали не все классы, а некоторые. Это было похоже на дань. Секретарь доходчиво объяснила, что мы обязаны. Надо сказать, что у меня был замечательный класс. Если вдруг кто-то из них это читает, то скажу, что общение с детьми было светлой стороной моей работы, а мой класс так вообще прекрасный. Так вот, чуть ли не половина из них это были дети из неполных семей, с трудным материальным положением. Мы всё-таки собрали деньги. А секретарь, как я узнал позже, через пару лет повесилась. Такие дела.

И вот великий праздник настал. Столы по периметру, надувные шары, ворох цветов, колбаса и сыр в одноразовых тарелках. Все были обязаны сказать тост, очередь приближалась ко мне, и я нервно сочинял спич. Кажется, я родил что-то про замечательный коллектив и заботливого руководителя. Помню, сидевшая рядом учительница литературы промолвила: «Шампанское из пластиковых стаканчиков… это моветон». Тогда я понял: не я один лишний в этой школе. Мероприятие было тошнотворным. Но не последним.

СВЯТАЯ ИННА
Как-то уходил я домой со школы и услышал голоса из кабинета завуча, и тут из-за двери показалась одна из учительниц с грязными тарелками. Я поинтересовался, что за повод.
– Сегодня день Святой Инны!
– И что?
Тут до меня доходит, что так зовут директрису. Её именины тоже являются государственным праздником в этом царстве. Только приглашены были самые достойные.

МАЙСКИЙ ПРАЗДНИК
Чтобы закончить описание этого колоритного персонажа, расскажу, как нас выгнали на Первомай. Вы будете смеяться, но за неявку грозили «Прокуратурой». Это просто цирк, детей пугают бабайкой, а взрослых Прокуратурой. Пришлось тащиться в праздничной колонне по центральной улице. Но поразительное произошло в конце. Директриса повела всех на скамеечку прямо на бульваре в центре города, постелила газетку и стала раскладывать на неё закуску, достала водку и коньяк. Очередной шок: среди бела дня директор с учителями… Я сказал, что мне пора и скрылся.

[спасибо всем, кто прочёл; завтра будет окончание, там самое интересное]



НОВЫЙ ГОД И ЕЩЁ ОДНА ЗАВУЧ Всего было четыре завуча, две нормальные и две наоборот. Одна из них та, что учила меня рисовать оценки, а вторая – ещё более неприятная, почти копия директрисы, женщина с удивительным умением унижать людей. Худшим наказанием для любого учителя было отправиться к ней на беседу. Она не давала уйти, даже когда начинался урок. И вот что она вытворяла на Новый год. Устроили дискотеку. Учителей отправили (меня тоже) в холл возле входа, отлавливать пьяных детей. Хватали, тормошили, допрашивали. Я читал книжку. К дискотеке я подготовился, набрал музыки. Но был ди-джеем недолго. Представьте себе зрелище: темнота, огонёчки, медляк, кто-то, может, весь год этого ждал, чтобы подойти к однокласснице… и тут – БАХ! – завуч включает весь свет! Озирает всех, как часовой, выключает. И так каждые пять минут. Как в тюрьме какой-то. Было стыдно, отвратительно. И всё равно кто-то разбил стекло. На этом дискотека досрочно закончилась.


ЧЕГО НЕ ПРОЩАЮТ ДЕТИ Однажды, ближе к концу учебного года, случился скандал. Кто-то прямо на школьном дворе написал краской матерное ругательство в адрес одной из учительниц. Началось разбирательство, но дети своих не выдали. Я потом спросил у 9-х классов, в чём дело. Оказалось, она называла учеников «дебилами» и т.п. И тогда я понял, что дети не такие уж анархисты, как может показаться, тут есть свои правила игры; они стерпят плохие оценки, но не простят оскорбления.


А ТЕПЕРЬ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВОПИЮЩИЙ СЛУЧАЙ Всё вышеописанное сейчас померкнет для вас. В то время у нас были выборы депутатов районных советов города. Директриса устроила приёмную правящей партии прямо в школе. Меня вызвала к себе завуч и протянула бумажку, на ней были написаны имя и фамилия одного из кандидатов, бывшей ученицы этой же школы. Я был обязан прозвонить всем родителям своего класса и каждому сказать, чтобы голосовали за неё. Представляете? Естественно, я этого не сделал. Однако, судя по всему, выборы удались, потому что вскоре директрису поместили на районную доску почёта, и это событие в школе отмечалось как выход в космос.


НАШИ МЕДАЛИСТЫ Мои дети были ещё в 10-м классе, а руководство уже решило, кто из них «идёт на медаль». Ребята хорошие, только некоторые из них редко появлялись в школе, а некоторые просто не имели соответствующего уровня знаний, но все учителя вынуждены были ставить им только отличные оценки. Дошло до того, что завуч взяла журнал и карандашом подчеркнула их фамилии. Вся школа знала, кого делают медалистом. Дети сами носят журнал с урока на урок и всё прекрасно понимают. Кто-то поставил вместо отличной оценки хорошую – бери лезвие и исправляй. Когда таких исправлений уже стало несколько, администрация пошла на реальное преступление: они решили уничтожить журнал.


СКАЗКА О ПОТЕРЯННОМ ЖУРНАЛЕ Его «потеряли». То есть, все прекрасно понимали, что журнал просто уничтожили, чтобы заполнить заново. Неделю длился фарс под названием «зайца не видели?». Прям детектив. Мне велели написать объяснительную: «Мы знаем, что это не Вы виноваты, но так положено». У меня отобрали классное руководство. Я был рад, но моя скромная зарплата стала ещё меньше. Потом мне и другим учителям пришлось по каким-то своим записям восстанавливать сотни и сотни оценок, заполняя новый журнал, боясь при этом опять не наделать ошибок. Ради чего всё это? Детей со школьной скамьи учат обману, лицемерию, показухе; как надеяться на новое поколение, если советские тётки передают ему свою советскую матрицу?


САДИЗМ И ИЗДЕВАТЕЛЬСТВО И последняя из ужасных историй. В параллельном 10-м классе были собраны «трудные» дети, некоторые имели медицинские проблемы (с головой, грубо говоря) и, по-хорошему, не должны были учиться в обычном классе. 

Классное руководство над ним взяла учительница, пришедшая, как и я, в том же году. Она была знакомой директрисы и, по её словам, до того преподавала в другом городе в крутой частной школе, поэтому смотрела на всех свысока. Неудивительно, что учителям она не понравилась. По слухам, она жила в доме директрисы. Похоже, её уровень соответствовал уровню воспитанников, и они быстро нашли общий язык. 

Но вскоре после начала учёбы к ним в класс перевели мальчика из другой школы. Эта школа имеет у нас дурную славу. Там чуть ли не половина детей на учёте стоит. Парень был невысокого роста, тихий, со склонённой головой человека, в любую секунду ждущего подзатыльник. Он был из очень плохой семьи, родители пили, отец бил. Но мальчик хотел учиться! Это просто поразительно, я считаю, настоящее чудо. Откуда при таком окружении тяга к чему-то хорошему? 

И вот он попал в этот класс. И моментально стал козлом отпущения. А эта классуха, вместо того, чтобы его защитить, стала детей поощрять и тоже над ним издеваться, чтобы стать для класса «своей»! 

У мальчика были проблемы с письмом, такое заболевание, из-за которого он непроизвольно переставлял местами буквы в словах. Но он очень старался, внимательно слушал и читал, на любой вопрос тянул руку. Мне он сказал, что за каждое замечание в дневнике его дома бьют. Однажды я раскрыл его дневник и ахнул. Он был весь красный от замечаний. Их написала она, прекрасно зная, чем это ему грозит. До сих пор, как вспоминаю, комок в горле. Какая-то безысходность сумасшедшего дома. Что сейчас с этим парнем?


Я НЕ СПРАВИЛСЯ Надо признать, что из меня учитель не вышел. Это тяжелейшая профессия. В ней человек находится под двойным давлением, сверху и снизу, со стороны администрации и со стороны детей. Иногда ещё и родителей. Один балбес-переросток способен испортить весь урок, а такой фрукт найдётся в любом классе. Что с ним делать? Двойка? Плевать. Замечание? У него нет дневника. Родителей в школу? Они не приходят. Выгнать из класса? Запрещено. Стоять у его парты весь урок? Невозможно. Кричать? 

Расписаться в бессилии.

Я считаю, что действительно хороший учитель, у которого есть дисциплина без крика и репрессий, годится на любую управленческую работу, хоть мэром, хоть министром. Такими людьми я восхищаюсь.

На каникулах к нам приходила одна умная женщина и рассказывала о проблемах образования. Точь-в-точь она воспроизвела мою собственную мысль: в школе работают два типа людей, подвижники и неудачники. Иными словами, энтузиасты и пофигисты. В этом беда. И те, и другие готовы работать за копейки и терпеть унижения. Потому и складывается такая система, а тех, кто в неё не вписывается, система выдавливает (как меня).

Все эти девять месяцев я сильно нервничал. Просыпаясь, я думал: «Хоть бы сегодня ничего не случилось». Знаете, как прихватывает живот перед экзаменом? У меня так было каждое утро день за днём. Глядя из окна маршрутки, я думал: «Как повезло этим людям, они не работают в школе». Однажды я идеально подготовился к уроку, на него без предупреждения пришла директриса, дети сидели как мышки и работали безупречно – и всё равно оказалось, провёл плохо! Странно, но я собирался там работать дальше. Однако летом мне сказали, что я должен уволиться. И тут как раз нашлась другая работа.




http://vk.com/note4347183_11721756

4/28/12 08:11 am - Добро пожаловать.

Позвольте предствиться, Половцев Владимир из Калининграда. Блогер с 15.08.06 года. По образованию - проектировщик корпоративных информационных систем. Холост, детей нет. Давно забил на всё офисную карьеру, занимаюсь профессиональной фотографией.

Данный блог содержит материалы сторонних авторов (со ссылками), которые показались мне интересными, авторские фотографии и публикации. Лытдыбров мало - вряд ли вам это интересно. Если у вас есть что-то, чему по вашему мнению, самое место здесь - шлите на мыло vladimir@polovec.ru



Политика модерации - принципиально не удаляю комментарии, вы можете свободно высказывать своё мнение по любому вопросу. Однако за немотивированное личное оскорбление, либо неадекват - расфренд и бан без разговоров. Кроме того, причиной бана может быть ваше чрезмерное увлечение проплаченными постами, в большинстве случаев, ваша реклама мне неинтересна.

Баню навечно, опыт показывает, что люди не меняются.

Комментировать журнал может любой зарегистрированный пользователь, за исключением забаненых. От анонимусов нет никакого проку.

Любая лексическая конструкция может быть использована, если она логически оправдана. Материтесь сколько хотите. Можете говорить хоть на езыге военофф упячки, я вас пойму.

Политика рекламы - только постовые, обзоров не пишу.

Политика френдования - пока есть лимит, френжу взаимно в любом случае. Интересных блогеров читаю через RSS, ленту просматриваю под настроение.

4/16/12 08:21 pm - Спорные жизненные правила, редакция # 2.

Правки

Было:
Если хочешь, чтобы с тобой случилось что-то хорошее, не всегда нужно прилагать усилия. Чаще всего, хорошее и плохое случается вне зависимости от твоих сраных ужимок.
Стало:
Реальность пластична и послушна воле внутренне спокойного и отстранённого человека.  

Было:
Подвергай сомнению всю информацию, которая к тебе поступает.
Стало:
Не верь ничему и никому.

Было:
Постарайся не влюбляться — это бессмысленно. На выходе получишь предательство и большое количество непонятных проблем.
Стало:
Я деву увлёк, чтоб врата отпереть, и ей, а не мне предстоит умереть.

Было:
Не участвуй в чужих крестовых походах, всегда ставь на первое место личную выгоду, как стратегическую, так и моментальную.
Стало:
Организуй крестовый поход — это весело.

Было:
Будь готов к тому, что ЛЮБОЙ человек с которым ты ведёшь дела, может тебя кинуть в любой момент. Будь готов к этому, будь готов выйти из ситуации без потерь, но сам не кидай НИКОГДА.
Стало:
Любой человек предаст. При планировании операции организуй процесс так, чтобы предательство пошли тебе на пользу.

Было:
Иногда есть что-то, что не даст тебе окончательно сдасться. Иногда нет.
Стало:
Крах неприемлем.

Без изменений:

Если есть возможность, рассчитывай только на себя. Надеяться на кого либо — слабость и ненужный риск.

Если тебе хочется недоступного — разберись, действительно ли тебе это необходимо. Если да — постарайся к нему идти.

Мечта — это выдумка идиотов. У тебя же должна быть цель. Поставь её и достигай помаленьку.

Не делись мыслями, а тем более переживаниями. Собеседнику либо будет всё равно, либо он использует информацию тебе во вред.

Смейся.

Не задавай вопросы — не услышишь вранья.

Развлечения и веселья составляют 2 % твоей жизни, умей отказываться от них без сожаления ради чего-то большего.

Принципы не должны заменять тебе мозги. Этот список неполон, субъективен и уместен лишь в некоторых конкретных ситуациях.


Дополнительно

Постарайся не делать добро людям просто так — это не останется безнаказанным. 

Относиться к женщине как к человеку — грубейшая ошибка. Исключений не существует.

http://vkontakte.ru/note4347183_11610086

3/25/12 01:20 pm - О чём стоит и о чём не стоит писать в микроблоге

Не стоит писать:

1. Первая рекомендация уже неактуальна

Стеноёбство, вроде, искоренили удобным механизмом комментирования микропостов. 
Я бы вообще, рекомендовал запрещать отправлять себе на стену что-либо — порой, для того, чтобы добраться до авторского контента через бесконечные «С днём Рождения» и «Огромные открытки», приходится делать лишний клик, а это раздражает. 
Кстати, сам отучился от этой привычки — теперь шлю песенки и смишные картинки исключительно в личку. 

2. Нытьё.  

Плохо: У меня был длинный и хреновый день! Как всё достало!
Лучше: У меня был длинный и хреновый день, потому что Apple запретила автообновляемые подписки для всех приложений, кроме газет и журналов. В спешном порядке готовим новый релиз с новой системой мотивирования, так как автообновляемая подписка приносила 80 % прибыли. 

Даже не потому, что заебало. В первом случае пост читать не интересно вообще, он неинформативен. Во втором передаётся некоторая интересная (хоть и небольшому количеству подписчиков) инфа. 

3. Бесконечные автоматические посты из приложений. 

Едва ли что-то может раздражать сильнее. Я достиг сотого уровня в «Заеби френдов», блеать.  Если действительно, нужны какие-то игровые предметы (в «Диком Западе», например без друзей никуда), лучше написать об этом ручками. 

Стоит писать:

1. Ссылки на полезный контент. 

Наши в инете что-то действительно клёвое — напишите об этом абзац, поставьте ссылку, прикрепите смешную картинку. Генерите свой контент? Тем более. 
Но блин, всегда пишите собственный комментарий, хотя бы абзац. Накрайняк: «Зырьте, какой еблан» или «Определённо, пятнистые котята в сто раз мимимишечней однотонных».  

2. Посты, содержащие вопросы к аудитории. 

Генерируют обсуждения, иногда интересные. Иногда так создаются новые социальные и деловые связи. 

3. Приглашения на интересные события. 

Идёте в театр/кино, на общественное мероприятие? Кто-то из френдов может с удовольствием присоединиться. 

4. Результаты исследований и инфографика. 

Всегда интересно, особенно если исследования актуальные, а инфографика красивая и понятная. 

http://vkontakte.ru/note4347183_11600308

3/9/12 11:41 am - Совещание

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.

— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?

— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?

Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:

— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.

— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.

Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.

— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?

— Нет, — говорит Петров.

— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.

— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…

— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.

— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.

— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.

Петров осознает, что переборщил с образностью.

— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.

— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.

Петров молча проклинает свою болтливость.

— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.

Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.

— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?

— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.

Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.

— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?

Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.

— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?

— Знаю.

— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?

— Нет, не надо.

— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.

Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.

— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?

— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?

— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…

— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?

— Да, но…

— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?

— Разумеется, но…

— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.

— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.

— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..

— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.

— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.

Морковьева начинает просматривать свои бумаги.

— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.

— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..

— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.

Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:

— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.

— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.

Петров придвигает к себе листок бумаги.

— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?

Морковьева утвердительно кивает головой.

— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?

— Ну-у…

— Да, она перпендикулярна.

— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.

— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..

Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:

— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.

Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.

— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.

— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…

— А можно мне ручку? — просит Морковьева.

Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.

— А если так?..

Петров вздыхает.

— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.

Морковьева поджимает губы.

— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.

— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.

Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.

— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…

— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.

— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.

— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.

— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…

— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…

— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.

— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?

— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?

Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.

— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?

— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.

— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?

Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.

— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.

— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?

Морковьева кивает.

— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?

— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.

— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.

Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.

Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:

— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.

— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!

Петров устало изрекает:

— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?

— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.

— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?

— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.

— Можно одну линию изобразить в виде котенка?

Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:

— Что?

— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…

— Нет, — говорит Петров.

— А почему?

— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.

— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…

— Да все равно, — качает головой Петров.

— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.

— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».

— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.

— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?

Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.

— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.

Недозайцев хлопает ладонью по столу.

— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?

— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?

— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.

Недозайцев удовлетворенно кивает.

— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..

— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?

— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.

— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?

— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.

— Он красный, — поясняет Леночка.

Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.

— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.

— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…

— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.

— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.

— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!

Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.

— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..

Петров вздыхает.

— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.

http://vkontakte.ru/note4347183_11590342

11/10/11 10:19 pm - Репортажное копрофото

На паспорт.

Это снимок, на котором помещаются голова и плечи фотографируемого. Хорош на своем месте (в нижней части полосы малого формата, при умеренном использовании и при разнообразии типов внешности фотографируемых. Беда в том, что это почти исключительно мужчины средних лет в костюмах. Если пользоваться такими снимками чрезмерно, то газета будет похожа на альбом с марками.

Рукопожатие.

Read more...Collapse )

http://vkontakte.ru/note4347183_11469146

9/10/11 04:23 pm - Сексуальность плоха тем, что отвлекает нас настоящей красоты

Начнём с того, что красивая жопа (или сиськи, или ляжки, или морда) это ни в коем случае не заслуга обладателя. За него всю конструкторскую работу сделала природа, и восхищаться этим ну по меньшей мере как–то странно. Человеческое тело вообще некрасиво и скучно (если, конечно, речь не идёт об одноногих женщинах). 

Read more...Collapse )

http://vkontakte.ru/note4347183_11305975

9/7/11 12:51 pm - Сходство сайтов и людей.

Исследование сайта можно сравнить с построением отношений с женщиной.

Новая подруга может внешне выглядеть идеально и быть приятной в общении. Однако стоит с ней «поинтерактивить», наружу лезут косяки — врождённые «тараканы», ошибки воспитания, влияние подруг и ещё масса всякой херни. Иногда эти недоработки поправимы, иногда женщина оказывается совершенно негодной и приносит одни проблемы (как в прошлый раз, блеать).

С вебсайтами та же хрень. Анализирую сайт банка, аки психоаналитик невротика. Хороший, стильный дизайн, грамотная навигация и вообще, такое ощущение, что в создании участвовал юзабилитист. Но стоит начать его использовать, начинается… Воистину, мы создаём сайты по своему подобию.

http://vkontakte.ru/note4347183_11298426

8/22/11 03:59 am - Без названия

Дуглас Энгельбарт, изобретатель интерактивных технологий — графического пользовательского интерфейса, мыши, гипертекста, текстового редактора, групповых онлайн-конференций.

В 1950-е годы Энгельбарт безуспешно пытался убедить инженеров-компьютерщиков, библиотекарей и представителей государственных организаций в том, что ЭВМ можно использовать для того, чтобы помогать людям думать, выполнять научные вычисления и вести обработку коммерческой информации.

Но ни один человек, ни одна организация тогда не рассматривали электронно-вычислительные машины именно с такой точки зрения. Энгельбарту пришлось попереть против большинства — и создать концепцию интерактивных технологий, которые действительно расширили возможности человеческого интеллекта. И только после этого разработчики техники, программисты и создатели пользовательского интерфейса сумели породить и первые персональные компьютеры, и первые их сети.

(Джон Бронкман. «Во что мы верим, но не можем доказать. Интеллектуалы XXI века о современной науке» - Москва, «Альпина нон фикшн», 2011 г., с. 311).
if(window.savefrom__lm){savefrom__lm.setLanguage('ru'); savefrom__lm.useSmallButton = true; savefrom__lm.modifyTextLink = false; savefrom__lm.go();}

http://vkontakte.ru/note4347183_11263448

8/20/11 03:43 pm - Без названия

Первым наркроз и обезболивание при родах применил врач из Шотландии Джемс Симпсон в 1847-м.

Первыми на него налетели попы: а как же быть с Библией? Там же записано первородное проклятие: «В муках будешь ты рожать детей твоих». Против Бога попер, Симпсон? Но шотландец отбился. Он ткнул попов носом в перевод Библии: мол, «муки» - неправильно, в еврейском тексте-подлиннике сказано иначе.

Симпсон смог огорошить поповщину тем, что если грешно облегчать роды женщинам, то тогда и всю медицину нужно отбросить. Ибо если Адам осужден на верную смерть богом, то к чему вообще спасать людей от болезней? Пусть просто молятся. «Не странно ли думать, с христианской точки зрения, что милостивый господь может желать и даже получать удовольствие от диких криков страдающей женщины?»

Но отбрив святош, Симсон налетел на попытку врачей запретить обезболивание при родах. Они доказывали, что боли при родах - «благотворное проявление жизненной силы». Правда, шотландец и тут за словом в карман не полез. Он напомнил, что сам бог применил наркоз, погрузив Адама в сон — когда удалял у того ребро для сотворения из него Евы.
if(window.savefrom__lm){savefrom__lm.setLanguage('ru'); savefrom__lm.useSmallButton = true; savefrom__lm.modifyTextLink = false; savefrom__lm.go();}

http://vkontakte.ru/note4347183_11260174

8/20/11 01:50 pm - Сделайте красиво!

Подружка у меня есть. Существо неземного очарования, главным девизом по жизни имеющее: "сделайте красиво!" Замуж она вышла за бедного стюдента, что нетривиально. Однако, многоопытный папа стюдента, знающий где нужно и кого нужно, дал ему такой карьерный пендель, что засранец уже через три года после окончания ВУЗа на собственные сбережения и смешной кредитец в четыреста тыщ купил трехкомнатную квартиру в элитном домике.

А развелись они через несколько лет.

Супруг выдержал все: салоны красоты и спа, бутики и дизайнерскую обувь, увольнение с работы по причине "что я буду там горбатиться за копейки!", нежелание иметь детей до 40 (как С. Д. Паркер из "Секса в большом городе"), готовку без соли в пароварке ("смотри как красиво и полезно!").

Он даже сдюжил сюрприз к своему тридцатилетию: любящая супруга во время пребывания юбиляра на работе посредством раб. силы выбросила из его кабинета всю мебель (включая добротный письменный стол "с разным хламом" в виде деловых бумаг), а компьютер обменяла в спец. магазине на "хорошенький ноутбук" за небольшую доплату. Когда супруг увидел в кабинете два ротанговых кресла и крошечный журнальный столик в окружении тропической зелени и ноутбук...

Бумаги нашли на помойке. Грузчики за три тысячи под сдержанный хохоток вывезли именинника на свалку. Стол к тому времени уже сперли, но бумаги из ящиков вытрясли, и после получаса поисков большая часть слегка помятых и вонючих документов была собрана. В компьютерном магазине бывалые продавцы предусмотрительно не трогали полученный комп и за умеренный бонус скинули счастливчику всю информацию на две флешки, которые он запихнул в пупок и вез так домой, придерживая обеими руками.

Сломался бедолага обнаружив в самом укромном и темном чуланчике дома вместо болотников, дождевика, крутого спиннинга, любовно собранного набора снастей, походного рюкзака и двухлитрового термоса... беленькие резиновые сапоги от известного дизайнера, изящную бамбуковую удочку и плетеную корзинку с набором посуды для пикника.

http://www.anekdot.ru/id/525822/
if(window.savefrom__lm){savefrom__lm.setLanguage('ru'); savefrom__lm.useSmallButton = true; savefrom__lm.modifyTextLink = false; savefrom__lm.go();}

http://vkontakte.ru/note4347183_11259921

7/16/11 02:14 pm - Копчёно-запечённые.

Кроме того, на страницах 7, 8 и 9 надо было заменить слова копчёная, варёная на копчёно-варёная и варёная, копчёная на варёно-копчёная в строгом в соответствии со скан. файлами, а не всё подряд, т. е. если на странице была явным образом (написано новое название) указана необходимость смены названия с копчёные, варёные на варёно-копчёные, то так и было задумано, а если ничего не было указано, то копчёные, варёные должны были превратиться в копчёно-варёные, но не автоматически все подряд в варёно-копчёные.

http://vkontakte.ru/note4347183_11188475

7/15/11 12:37 pm - Тайный выходной

Приезжаю в минувший четверг в супермаркет, где мой муж работает управляющим. Приехала просто купить продуктов, но дай, думаю, и к мужу заскочу (такое бывает очень редко). Подхожу к девушке-администратору и прошу, чтобы проводила меня к нему. А она, хлопая глазами, сообщает мне, что... у управляющего сегодня выходной! А муж-то с утра ушел на работу, как обычно...

Что я почувствовала в этот момент и какие мысли пронеслись у меня в голове, пересказывать не буду, но у меня подкосились ноги и я чуть не упала на месте. "Любовница? Да как он мог! Ведь только год как женаты! Чего ему не хватает?! Ведь все для него!" и так далее.Набрала его на мобильный - не отвечает. Вторая волна ужаса.. После чего нанесгибающихся ногах я выхожу из магазина и бреду по улице куда глаза глядят. Так я незаметила, как дошла до дома, в котором живет наш общий хороший друг. И я решила зайти к нему, поплакаться и пожаловаться на мужа.

Каково же было мое удивление, когда... у него дома я и нашла своего ненаглядного! Первая мысль - вдвоем тут трахают баб. Вторая мысль - трахаются друг с другом (прости, госсспади, но всякое бывает!). Я ожидала уже чего угодно, но меньше всего я ожидала, что свой выходной, о котором он не сказал мне, он решил провести сдругом за игрой в игрушку на плейстейшене, с пивом и чипсами.. 

Фарт, что не любовница, как я себе надумала. Нефарт, что за эти несколько часов у меня чуть нервный срыв не случился.

Нефарт


Майн гот! Как же эта клуша довела человека всего за год… Вот поэтому я и не женюсь — хотя бы для того, чтобы иметь возможность погаматься с другом под пиво и чипсы, не прибегая для этого к обману. 

http://vkontakte.ru/note4347183_11186201

7/13/11 07:47 pm - С ним случились вы.

Женщины часто спрашивают: что случилось со всеми хорошими парнями? Позволю себе ответить на этот вопрос тем, кто еще не догадался.
Ответ таков: с ними случились вы.

Если вернуться немного в прошлое, вы наверняка вспомните парня, всегда готового составить вам компанию. Он согласится сходить с вами в магазин, заглянет, если вам будет одиноко, но не будет желания куда-то идти, или даже выслушает, обняв, пока вы в слезах рассказываете о другом парне, с которым вы трахались, и который плохо поступил с вами.

В то время вы, быть может, даже шутили с подругами о том, как он всюду за вами бегал, словно щенок, и пытался привлечь внимание. А подруги, возможно, дразнили вас, говоря, что он в вас влюблен. И, поскольку его поведение, откровенно говоря, было несколько жалким, вы даже не думали о сколь либо романтичном отношении к нему, убеждая саму себя, говоря, что вы просто друзья. Кроме того, он вам абсолютно не подходил. Он был слишком низкий, или лысый, или толстый, или бедный, или не умел хорошо одеться или с ним было еще что-то, в чем ваш высокий, красивый, накачанный, богатый и стильный парень легко его превосходил.

В конце концов, общение с этим другом прекратилось, по мере того, как отношения с вашим парнем стали серьезнее, и проводить время с другим парнем для вас было уже странно, ведь вы с ним не встречались. Прошло время, и ваш парень вам изменил, или стал скучным, или же вы просто поняли, что то, что привлекало вас в нем не тянет на причину для долгих и серьезных отношений. Так или иначе, вы снова одна, и, после нескольких месяцев, что на вас обращали внимание одни придурки и те, кому вы были нужны только на одну ночь, вы задаетесь вопросом: что же случилось с хорошими парнями?

Ответ все тот же: вы.

Вы игнорировали хорошего парня. Использовали его, чтобы излить душу. Вы смеялись над его к вам отношением и плевали не его преданность. Вы ценили своего равнодушного парня больше, чем внимательного «просто друга». В конце концов, он все осознал и пошел по жизни дальше. В один прекрасный день он понял, что женщинам не нравятся парни, которые открывают им двери, готовят ужин просто так, покупают в подарок на новый год то, что вы еще пол года назад упомянули вскользь, говоря о том, чего бы вам хотелось, которые выслушают, если вы расстроены и обнимут, когда вы плачете. Он понял, что если ему нужна такая женщина, как вы, он должен вести себя, как вел ваш парень. Возможно, он сменил взгляды на жизнь, стал зарабатывать деньги и превратился именно в такого говнюка, каким всегда хотел не становиться.

Сейчас он, наверное, с кем-то трахается, и за это ему нужно поблагодарить ваше к нему отношение. Очень жаль, что понадобилось полное отсутствие хороших парней, чтобы вы поняли, что упустили их, и что хотели хорошего парня. Большинству женщин в жизни попадается всего несколько хороших парней.

Итак, если вы ищете хорошего парня, вот что нужно сделать:
1. Постройте машину времени
2. Вернитесь на несколько лет в прошлое и вытащите уже голову из жопы
3. Посмотрите на то, что находится у вас под носом и хватайте это

Существует также вероятность, что вам все еще не нужен хороший парень, но вы по крайней мере чувствуете, что пора уже повзрослеть и избавиться от своего ужасного вкуса к парням. В таком случае вам повезло, ведь хороший парень, который, как вы говорите, вам нужен, сбросил свою мантию «хорошего парня» и ищет, на кого бы обрушить весь свой цинизм и обиду. На кого-то вроде вас. Будь вы лет на пять моложе.

Поэтому пожалуйста, либо прекратите делать вид, что вам нужно то, что вам не нужно, либо признайте, что вы все просрали. Вы ведь, в конце концов, стареете. Пора прекратить нести херню и встретиться лицом к лицу с реальностью. Вам был не нужен хороший парень тогда, вы не нужны ему теперь.
if(window.savefrom__lm){savefrom__lm.setLanguage('ru'); savefrom__lm.useSmallButton = true; savefrom__lm.modifyTextLink = false; savefrom__lm.go();}

http://vkontakte.ru/note4347183_11182473

7/12/11 04:33 am - Закон Фиттса.

Чем легче найти цель и чем короче расстояние, тем быстрее и легче будет передвижение к этой цели.

T = a + b log2 (1 + D/W)
T — время, а — начальное/конечное время, b — скорость передвижения, D – расстояние, W — ширина цели или допустимая погрешность.

Элементарно. Почему же вебмастеры так часто об этом забывают…

http://vkontakte.ru/note4347183_11178697

7/8/11 02:50 pm - Образовательное

Начнем с того, что в Финляндии ты сам выбираешь для себя курсы. Есть список курсов в инете с их подробным описанием, ты в инете же подписываешься на них – только на те, которые хочешь ты сам, какие ты считаешь для себя нужными/интересными/полезными/удобными по времени. В инете всегда вывешено расписание с номерами аудиторий.

Есть вроде пару обязательных предметов, но даже рядом нет такой российской хуйни, как философия или история, которые хер знает зачем преподают на 1ом курсе практически всем без исключения.

Допустим, если финн в экономическом ВУЗе имеет специальность маркетолога, то ему обязательны пару курсов типа «Введение в маркетинг» и все. Если финскому студенту сказать, что в России студентота в обязательном порядке изучает не просто предметы не совсем по своей специальности (например, все тем же маркетологам читают курс мировой экономики), а предметы вообще из других наук, типа психологии для экономистов, то финн сделает wtfфейс.

Read more...Collapse )

http://vkontakte.ru/note4347183_11171121

7/1/11 12:37 am - Без названия

Всем известно, камрады, отношение наших дам к иностранцам. Зайдя на любой сайт знакомств с иностранцами, на тот же bride.ru, я заметил как будто других девушек. На улицах я таких встречаю крайне редко — молоды, красивы, сексуальны. На фото все то ли полуодетые то ли полуголые, тебе и раком и сраком, всё видать. Все как одна never been married и no kids. Почитать так сама скромность и порядочность, honest, kind, sincere, gentle. Видать писали по словарю, а не с зеркала. А посмотрите там же на иностранцев, парад уродов, лет на 30 старше соискательниц.

А вот зайдите на русский сайт знакомств типа love.rambler.ru девушки как будто с другой планеты. Про внешность помолчу, о культуре вот: о себе – «все в сад», «отрепью и быдлу заткнуться», «привет, как дела – в чёрный список», «без фото иди дальше», «нищебродам даже не смотреть», «секс на 1-2 раза мимо, на 3-4 раза туда же», «малолетки валите», продолжать список думаю не стоит!?

И вот задумался я откуда такая несправедливость? Почему одним за один только паспорт Запада всё, а другому пыль глотать за огрызки? За 2 месяца выучил суперсвехминимум словарного запаса в виде 700 слов, минимум набора грамматики по диску за 150 рэ и, поверьте, я знаю англицкий куда лучше чем 90% Russian bride. Вам стоит лишь зарегиться на любом сайте с приличным набором наших, ессно не под англичанина или американца. Швед, датчанин, норвежец, немец вполне подойдут. Надо только немного фантазии и пару фото из загранпоездок. И вы не поверите как станете популярны среди своих же. Через 24 часа после регистрации море любви в вашем распоряжении. В 27 лет и decent, reliable, serious именно Вы становитесь объектом пристального внимания, а не наоборот.

Через неделю лёгких переписок я позвонил и пообщался лично, проявляя страстное желание увидеть, сообщил о скорой поездки к избраннице for acquaintance. Вы не представляете какие чудеса творят IP-телефония и прокси-сервера. Окучивать параллельно можно столько же, сколько хватит времени, сил и мужского здоровья (на данный момент встречаюсь с 3-й). Сообщив о прилёте n-рейсом from Stockholm, вскорости мило ожидал её с тупым улыбающимся взором в Шереметьево, табличкой в зубах «Thomas» (как соседского кота) и хилым букетом роз. Меня встречала Надежда, юная, стройная брюнетка с 3-м размером буферов в обтягивающем платье. Добрался с пустым чумаданчиком на колёсиках до вокзала, попрощался и домой, якобы to the Hotel. Идеальное знание английского для шведа необязательно, да и шведского, на самый крайняк можете оказаться эмигрантом. Главное говорить чётко и с сильным акцентом.

От начала до конца вас будет сопровождать шокирующие факты, так что не удивляйтесь так сильно. После прогулки по Москве напросился в гости. За 10 грёбаных лет ныканий мне ни одна чая не налила с бутером на первой встрече дома, а тут никто иной как «тёща» по стойке смирно в зубах 5 салатов, голубцы, холодец, борщ, в общем, все прелести русской кухни и не поверите – сама наливает мне беленькой. После чего тёща отправилась к подруге с ночёвкой.

Вы думаете минет женщинам неприятен, а в попу больно? Я тоже так думал. Больше 2-х раз меня не хватило, но эти 2 раза стоили всех 10 лет половой жизни, меня 2-й раз лишили девственности и первый раз я был скорее пассив чем актив.

— Классно, – призналась она.
— Да, заебись,- не выдержал я.

Одно плохо — после провала Штирлица бьют, и бьют жестоко.
if(window.savefrom__lm){savefrom__lm.setLanguage('ru'); savefrom__lm.useSmallButton = true; savefrom__lm.modifyTextLink = false; savefrom__lm.go();}

http://vkontakte.ru/note4347183_11153723

6/29/11 08:01 pm - Без названия

2 года назад я от нечего делать лазил по заброшенному интернету. В описании одного бага за 1999 год я наткнулся на некоторые зацепки. Установил в качестве dns 224.999.1.1, хотя уже не уверен, что именно это. После этого перестали работать все сайты, я было уж подумал что этот dns нерабочий, как внезапно файрвол сообщил о куче входящих запросов на 999 порт с некого ip.

Я сделал whois, но там не было информации о существовании этого адреса. Немного озадаченный, я ввел этот ip в адресную строку браузера и… ничего не произошло, 404. Но после этого опять посыпались пакеты на порт 999 и, словно повинуясь чей-то воле, я добавил в адресную строку браузера :999

Сервер ответил и начал медленно загружать что-то. Перед глазами оказалась страница, содержащая несколько тысяч гиперссылкок вида https://name.hide:999 и все они открывались! Но вместо html файлов прилетали закорючки, вроде как неправильная кодировка. Но ни одна кодировка не подходила и помучившись, я таки забил на все и вернулся к старому dns.

<!-- CUT -->Прошел почти год и я забыл этот случай. Сменилась ОС, сменился ip. И внезапно опять начали сыпаться запросы на порт 999. При этом ip отправителя не пинговался и не существовал по базам! Любопытство овладело мной и я открыл 999 порт для исходящих, после чего начал смотреть, что придет. Wireshark показал стандартные tcp-пакеты, в Data которых была только одна строка «do not open». Пакеты сыпались с очень большой скоростью.

Внезапно в дверь позвонили. Я подошел и глянул в глазок. на лестничной площадке было пусто. Стало страшно и я не стал открывать. Здесь произошло самое непонятное: я смотрю в глазок, вижу пустой коридор и соседскую дверь и внезапно еще один звонок. Я в панике побежал в комнату, лег на кровать и накрыл голову подушкой. Еще точно было несколько звонков. Когда я подошёл к компу, увидел на мониторе приглашение ввести пароль, хотя точно не перезагружался. Залогинился, запустил wireshark, но никаких логов трафика не сохранилось. Будто и не было этого спама на 999 порт.

Еще неделю не выходил из квартиры и с тех пор нет моей душе покоя, пока не выясню, что это было.

if(window.savefrom__lm){savefrom__lm.setLanguage('ru'); savefrom__lm.useSmallButton = true; savefrom__lm.modifyTextLink = false; savefrom__lm.go();}

http://vkontakte.ru/note4347183_11150504

6/21/11 10:35 pm - Виргинский билль о правах.

Особое место в Билле о правах занимает 1-я поправка, провозглашающая свободу слова, печати и собраний. На ней базируются основные права граждан и политических объединений — партий, профсоюзов, ассоциаций и конфессий.

2-я поправка признает, что в целях гарантии свободы штаты имеют право содержать ополчение, а народ — хранить и носить оружие. Вокруг нее идут многолетние споры, противники свободной торговли оружием добиваются ее отмены.

3-я поправка запрещает расквартирование солдат в частных домах без согласия хозяина в мирное время; она утратила свое актуальное значение.

4-я поправка гарантирует неприкосновенность личности и имущества, запрещая обыски и аресты без предъявления ордера на арест, который может выдаваться только судебными властями при наличии «основательных причин».

Существовало большое количество толкований 4-й поправки. В 1928 Верховный суд решил, что установление подслушивающей аппаратуры не противоречит ей, если при этом не происходит физического вторжения посторонних в жилое помещение; в 1967 новым постановлением запрещено несанкционированное подслушивание.

5-я поправка вводит суд присяжных, провозглашая, что «никого нельзя принудить при каком-либо уголовном деле свидетельствовать против самого себя или лишать жизни, свободы и собственности без надлежащего разбирательства».

6-я, 7-я и 8-я поправки касаются процедуры судопроизводства. На основании 8-й поправки в разных штатах допускалась или запрещалась смертная казнь, в зависимости от того, относил ли суд данного штата смертную казнь к «жестоким или необычным наказаниям».

http://vkontakte.ru/note4347183_11130404

6/9/11 01:59 am - Оригинальное решение для страницы «Сотрудники»

Дано: Сайт небольшой компании со средней текучкой кадров.
Задача: Сделать оригинальное решение для страницы «Сотрудники»

Идея: Создаём вконтакте закрытую группу и добавляем в неё всех сотрудников. На страницу «Сотрудники» сайта, цепляем стандартный виджет.

Сотрудник увольняется — удаляем его из группы. Нанимаем нового — добавляем в группу.

Плюсы: Страницу «Сотрудники» легко поддерживать в актуальном состоянии.
Минусы: Не у всех есть профили вконтакте, не все хотят ими светить, невозможно подписать должности.

Какие будут мнения, относительно такого решения? if(window.savefrom__lm){savefrom__lm.setLanguage('ru'); savefrom__lm.useSmallButton = true; savefrom__lm.modifyTextLink = false; savefrom__lm.go();}

http://vkontakte.ru/note4347183_11092354

6/8/11 12:44 pm - О перфораторе

Снятие старого кафеля со стен в ванной комнате и кухне — час работы перфоратором.

Снятие старого кафеля с пола в ванной комнате — два часа работы перфоратором.

Снятие старой совковой стяжки и подготовка поверхности для установки звукоизолированного «плавающего пола», чтобы вам же потом не приходилось слушать барабанное соло «дети бегают вечером и громко топают», — день-два работы перфоратором.

Расшивка швов между стенами и потолком для последующего выравнивания углов — день работы перфоратором на каждую комнату.

Подготовка штроб для укладки электропроводки — две недели работы перфоратором (с учётом того, что часть оной укладывается в расшитые в предыдущем пункте швы).

Read more...Collapse )

http://vkontakte.ru/note4347183_11089657

6/3/11 11:18 am - Ненавижу лицемеров

Машинное масло, по ошибке выданное за растительное, на котором они жарят картошку, разнося удушливый запах вентиляцией на полдома, это нормально. Дешёвый парфюм, по эффекту наводящий на мысли о конверсионном производстве на заводе боевых отравляющих веществ, тоже ничего. Полуотработанные продукты горения бензина из выхлопной трубы — вообще любимый запах детства. Лаки, краски, клеи, плохо отфильтрованный дым заводов и фабрик — их не заботят эти запахи.

А стоит кому-то неподалёку сжечь грамм сушёной травы — всё, их целенаправленно ололо травят! Так нагло выставляемых двойных стандартов, по-моему, больше нет нигде.
if(window.savefrom__lm){savefrom__lm.setLanguage('ru'); savefrom__lm.useSmallButton = true; savefrom__lm.modifyTextLink = false; savefrom__lm.go();}

http://vkontakte.ru/note4347183_11072712

6/2/11 11:47 pm - Невзятый замок

Говорят, в замке спрятан Грааль
Я его не нашёл, врать не буду.
Этот замок искал Персеваль,
Прикоснуться надеясь к чуду.

Исцеляют в его стенах
Тех, кто в жизни на грех был падок,
С душ слетает зола, недоступен для грязи и зла
Невзятый мой замок

if(window.savefrom__lm){savefrom__lm.setLanguage('ru'); savefrom__lm.useSmallButton = true; savefrom__lm.modifyTextLink = false; savefrom__lm.go();}

http://vkontakte.ru/note4347183_11071915

6/1/11 10:54 am - Междометия

Междометия – слова, выражающие чувства и побуждения говорящего, но не называющие их. Междометия не изменяются и не являются членами предложения. Междометия выделяются запятой или восклицательным знаком. Междометия, выражающие чувства: удивление, угрозу, страх, горе и т.п. (а! ах! ай да! ура! фу! уф! ох! о! увы!).

Пример: Ах, ах! Но до чего мне досадно, что встретились с ним вы, а не я! (М. Булгаков) #grammar

http://vkontakte.ru/note4347183_11066592

5/28/11 08:16 am - Согласованные определения

Обособляются распространённые согласованные определения, стоящие после определяемого существительного.
Пример: Книга, написанная известным музыкантом, вышла из печати. Написанная известным музыкантом книга вышла из печати.

Независимо от места расположения обособляются распространённые согласованные определения, относящиеся к личному местоимению.
Пример: Он, измученный работой, поспешил домой. Измученный работой, он поспешил домой. #grammar

http://vkontakte.ru/note4347183_11054199

5/28/11 08:15 am - Дельфинячий сон

Долгое время не удавалась разгадать загадку о том, как спят дельфины. Никто и никогда не видел, чтобы дельфины спали.

После длительных наблюдений учёные установили, что у дельфинов спит не весь мозг, а вначале одно, затем другое полушарие. Поэтому дельфину удаётся отдыхать и бодрствовать одновременно. Раньше считалось, что у всех животных оба полушария одновременно засыпают и одновременно просыпаются. #facts

http://vkontakte.ru/note4347183_11054198

5/28/11 12:08 am - Дискалькулия

Дискалькулия — неспособность выполнять банальные математические задачи. На данный момент этим недугом страдает один человек из двадцати. Дискалькулия часто сопровождается дислексией (нарушенной способностью к овладению навыками чтения и письма) или СДВ.

За решение даже самых простых арифметических задач главным образом отвечают лобные доли коры больших полушарий мозга и область, известная как внутритеменная борозда. У людей, страдающих дискалькулией, наблюдается сильное недоразвитие внутритеменных борозд, а также уменьшенное количество серого вещества в тех областях, которые отвечают за числовую обработку. Иногда это следствие ЗОР, иногда — мозговая патология.

Признаки дискалькулии у детей:
  • Трудности с численными вычислениями: незнание состава числа, трудности усвоения математических правил.
  • Автоматическое воспроизведение порядка следования чисел.
  • Часто дети не могут правильно написать и назвать число
  • При выполнении самых простых арифметических действий дети опираются не на правила, а на внешние действия
  • Незнание таблиц умножения, сложении, вычитания и т д.
  • Неспособность к пространственной оценке: часто, к примеру, больные дискалькулией дети оценивают высоту стандартной комнаты в 80 метров.
Через пару десятков лет дискалькулия станет мировой проблемой.
if(window.savefrom__lm){savefrom__lm.setLanguage('ru'); savefrom__lm.useSmallButton = true; savefrom__lm.modifyTextLink = false; savefrom__lm.go();}

http://vkontakte.ru/note4347183_11053750

5/24/11 03:55 pm - Агния Барто — советский Нострадамус

Все уже видели стихотворение про цирк с дядей Вовой и медведем. А вот ещё одно:

Фотография в журнале —
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.

Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то —
Это Вова впереди.

Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
Read more...Collapse )

http://vkontakte.ru/note4347183_11043236

5/24/11 10:03 am - Депрессия

Если депpессия наступила в pезультате большой неудачи или потеpи, это не проблема. Эмоциональные переживания продолжаются три дня, после этого ког привыкает. Если причина в совокупности мелких проблем, эту депрессию можно разрешить, совершив решительный поступок, на который ранее не хватало духа.

http://vkontakte.ru/note4347183_11042520

5/22/11 03:44 pm - Лёгкие курильщика не отличаются от лёгких некурящего человека.

Лёгкие курильщика ничем не отличаются от лёгких некурящего человека, все, абсолютно все легкие с антракозом, который обязан быть у каждого уважающего себя городского жителя. Никаких патогномоничных признаков отличающих легкие курящего человека от легких некурящего человека нет, можно лишь догадываться по косвенным признакам, например хронический бронхит, эмфизема и мн. др. Девственно розовые легкие можно увидеть лишь у ребенка.

Картинки ерунда, всякий волен выбрать пострашнее и громко заявить, вот, дескать легкие курильщика, в некоторых случаях они в общем правы, демонстрируя рак легкого, фоновым заболеванием к раку легкого может быть хронический бронхит, но не более того. Честно говоря, никогда не обращал внимания на картинки с «легкими курильщика».

Read more...Collapse )

http://vkontakte.ru/note4347183_11037192

5/21/11 09:40 am - Деепричастный оборот

Если после союза стоит деепричастие (деепричастный оборот), то между ними чаще всего ставится запятая, так как деепричастие можно переставить в предложении в другое место.

Пример: Оба собеседника помолчали в тревоге, но, успокоившись, вернулись к прерванному рассказу.; Наташа созналась в том, что, не прикоснувшись более ни к каким подаренным вещам, она сбросила с себя одежду и кинулась к крему и немедленно им намазалась. (М. Булгаков) #grammar

http://vkontakte.ru/note4347183_11033807

5/20/11 10:20 pm - Дополнительные возможности жабера вконтакте

Для использующих qip для общения вконтакте, хинты:

Статус в джаббер-аккаунте @vk.com записывается как статус ВКонтакте (Можно отключать)
Добавлены команды, которые можно использовать, отправляя в чат с собеседнику:

\history — покажет историю переписки с данным другом (через пробел можно указать количество отображаемых сообщений);
\delete — удаляет последнее сообщение, отправленное вами данному собеседнику;
\en — переводит далее введенный текст на английский язык (с помощью сервиса Google Translate);
\ru — переводит далее введенный текст на русский язык (также с помощью Google Translate);

if(window.savefrom__lm){savefrom__lm.setLanguage('ru'); savefrom__lm.useSmallButton = true; savefrom__lm.modifyTextLink = false; savefrom__lm.go();}

http://vkontakte.ru/note4347183_11032940

5/18/11 12:58 pm - Без названия

Однажды майским утром над Москвой прошёл короткий проливной дождь. О нём я вспомнил часа через четыре, когда всё давно уже высохло – над бульварной толпой колыхался одинокой синий зонтик.
Под ним шли, крепко обнявшись, парень и девушка, оба лет 17, и о чём-то увлечённо разговаривали…

http://www.anekdot.ru/id/511215/

Опять рыдаю как побитая шлюха. Возраст, когда было можно так увлекаться, как-то совсем уж незаметно сменился возрастом, когда, отправляясь в гости, берёшь с собой зубную щётку.



http://vkontakte.ru/note4347183_11024637

5/18/11 10:06 am - Без названия

Нефарт - это когда ты молодая, привлекательная, не обделенная мужским вниманием, а твой муж - настоящий компьютерный задрот, 90% свободного времени проводящий за компьютером и ничем другим не интересующийся. Если бы хотя бы делом занимался, или это с работой связано было, а то ведь просто играет, круглосуточно. "Милый, давай куда-нибудь сходим" - "Не могу, у меня рейд". "Милый, пошли спать, займемся кое-чем приятным" - "Ага, иди, я скоро приду"... идешь и ждешь полчаса, ждешь час, а потом плюешь на все и засыпаешь. Я уже не помню, когда последний раз у нас секс был. И бросать не хочется, т.к. люблю дурака, но и как долго еще так выдержу, не знаю. Нефарт((

http://goo.gl/pZXE6

И этой идиотке даже в голову не приходит создать персонажа и обрести семейное счастье!

http://vkontakte.ru/note4347183_11024323

5/15/11 11:47 pm - Полное собрание Больших Пиздецов


Известно много случаев, когда объявлялась конкретная дата Конца света, например:

33; 900; 999; 1000; 1013; 1033; 1492; 1584; 1666; 1844; 1899; 1900 — конец света, ожидавшийся в христианском мире согласно различным трактовкам Библии и Священных преданий пророков и согласно разных систем отсчёта в разных календарях.

156 — конец света и Апокалипсис согласно пророчеству одного из первохристан Монтана

Read more...Collapse )

http://vkontakte.ru/note4347183_11017203

5/14/11 09:35 pm - Существует всего семь причин

1. Случайность
2. Склонность
3. Принуждение
4. Обычай
5. Повод
6. Страсть
7. Желание
if(window.savefrom__lm){savefrom__lm.setLanguage('ru'); savefrom__lm.useSmallButton = true; savefrom__lm.modifyTextLink = false; savefrom__lm.go();}

http://vkontakte.ru/note4347183_11013123

5/14/11 03:25 pm - Коммюнике Братства, относительно народного фронта.

Выдвигаю требования опереточному путинскому «народному фронту». Надеюсь, их поддержат многие люди здравого смысла.

[] ***

Первое. Путин должен (пользуясь своим положением лидера «Едра, имеющего парламентское большинство) отменить прежнее законодательство о политических партиях, снова введя уведомительный порядок их регистрации и вернув положение о возможности создания партийных блоков.

***

Второе. Мы требуем от Путина созыва Конституционного совещания и роспуска старой Госдумы как полностью фиктивной.

***

Третье. Мы требуем от Путина создания переходного Правительства национального доверия. Списки мы готовы представить.
Это правительство должно принять чрезвычайные мер против экономического развала.

***

Четвертое. Мы требуем от Путина признания факта геноцида, унесшего жизни 13 миллионов русских и союзных им народов в РФ в 1991-2011 годах. Геноцида, именующегося «рыночными реформами». Наше требование – трибунал над авторами геноцида! Показательные процессы над его главными виновниками. (Они неминуемо окажутся еще и антикоррупционными процессами).
Мы требуем остановки преступного либерально-монетарного эксперимента над нашим народом.

***

Пятое. Мы требуем от Путина широковещательного, письменного отказа от вступления РФ в ВТО, ибо это – новая волна геноцида.
Мы требуем полного отказа от разорительных и бесполезных для экономики программ: проведения Сочинской олимпиады, футбольного ММ-2018, закупок иностранной военной техники, проведения саммита АТЭС во Владивостоке. За счет образовавшейся экономии – снизить налоги, что удушают производительный сектор, сформировать Фонд народосбережения.

***

Шестое. Мы требуем совершенно новой финансовой политики – с использованием опыта Запада и СССР 1930-1960-х годов.
Используя эту политику, мы требуем финансового обеспечения регионов и самоуправления.

***

Седьмое. Требуем от Путина решения кавказского вопроса по программе «Родины: здравого смысла».
Требуем решительного уничтожения этнокриминальных группировок с использованием советского опыта борьбы с басмачеством, с бандитизмом, уголовщиной и бандеровским подпольем.

***

Восьмое. Требуем принципа введения суда народа над властью по истечении срока ее выборного функционирования. (Принцип давно сформулирован «Армией воли народа»).

***

Девятое. Мы требуем признания за русским народом статуса государствообразующего.

***

Непринятие сих требований (плюс требования «первого блока» в предыдущей статье) означает, что путинский «народный фронт» - очередная пустышка. Каковую надо послать на три буквы.
Прошу всех людей здравого смысла помочь в распространении этих требований.
[]
if(window.savefrom__lm){savefrom__lm.setLanguage('ru'); savefrom__lm.useSmallButton = true; savefrom__lm.modifyTextLink = false; savefrom__lm.go();}
http://m-kalashnikov.livejournal.com/885013.html

http://vkontakte.ru/note4347183_11011942

5/13/11 01:09 pm - Специальные символы

номер №
параграф §
градус °
промилле ‰
плюс-минус ±
умножить ×
умножить точкой ·
не равно ≠
приближённо равно ≈
меньше или равно ≤
больше или равно ≥
эквивалентно ≡
стрелка влево ←
стрелка вправо →
стрелка вверх ↑
стрелка вниз ↓
стрелка влево-вправо ↔
бесконечность ∞
многоточие …

http://vkontakte.ru/note4347183_11008210

5/10/11 10:48 am - В плену стереотипов

Вследствие несчастного случая я потерял четырёхглавую мышцу правого бедра и хожу с тростью.

Да, я сижу на очень сильных наркотиках. Нет, это не викодин.

Нет, я не умею ставить диагнозы, не прикасаясь к людям. Явообще не медик и к медицине не имею никакого отношения.

Да, с ментами у меня была масса проблем, но практически все патрули и сотрудники родного РОВД знают меня в лицо и не цепляются. Нет, я не торгую наркотой благодаря такой поблажке.

Да, лечиться пробовал — не помогает.

Нет, хорошего друга-онколога у меня нет. Есть стоматолог и уролог.

Нет, характер у меня не такой скверный, как у героя вашего любимого сериала. У меня есть хорошие знакомые и даже парочка друзей.

Нет, у меня нет оранжевого суперспорт-мотоцикла.

Нет, это не волчанка.

Нет, шутки про Хауса мне не кажутся смешными. Всего доброго.

http://zadolba.li/story/5052

http://vkontakte.ru/note4347183_10998680

5/9/11 12:11 pm - Тся и ться

Мягкий знак в глагольных формах, оканчивающихся на –тся, -ться, проверяется вопросом. Если в вопросе есть ь, то он есть и в глагольной форме. Пример: Что делать? – жениться, лениться, бодаться, кусаться.

Если в вопросе нет мягкого знака, то его нет и в глагольной форме. Пример: Что делает? – женится, ленится, бодается, кусается. Что делают? – женятся, ленятся, бодаются, кусаются.

http://vkontakte.ru/note4347183_10996256

5/9/11 12:10 pm - Терра Инкогнита

Древние греки знали 3 части света: Европу, Азию и Африку, которую они называли Ливией. По представлениям древних Африка занимала четверть обитаемой земли, Европа - также четверть, а Азия - половину.

Эти представления закрепил в своем труде по географии Клавдий Птолемей, дополнивший картину мира некой «Терра Инкогнита» на юге, соединяющей Африку и Азию. Линия границы трех частей света по суше уточнялась до XVIII века.

http://vkontakte.ru/note4347183_10996252

5/7/11 01:23 pm - Непроизносимые согласные.

В словах могут оказаться непроизносимые согласные. Чтобы не ошибаться в написании таких слов, нужно подбирать проверочное слово, в котором эти согласные стоят перед гласной или перед л, м, н, р.

Пример: свистнуть – свистеть; хрустнуть – хрустеть; сердце – сердечный; грустный – грустить.

http://vkontakte.ru/note4347183_10990316

5/5/11 03:49 pm - Пачка неприятных истин

Друзья приходят и уходят

Не думайте, что ваша жизнь пройдёт с одними и теми же людьми. Это сложно принять, но многие из друзей, с которыми вы сейчас проводите время, через несколько лет будут далеко от вас.

Невозможно получить всё, что хочется

Не ищите счастье в материальном обладании. И если все идет не так, как вам хочется, научитесь это принимать.

Многие вас полюбят, но многие не полюбят вас никогда

Read more...Collapse )

http://vkontakte.ru/note4347183_10984164

5/2/11 06:34 pm - Пачка спорных принципов.

Если хочешь чтобы с тобой случилось что-то хорошее, не всегда нужно прилагать усилия. Чаще всего, хорошее и плохое случается вне зависимости от твоих сраных ужимок.

Подвергай сомнению всю информацию, которая к тебе поступает.

Постарайся не влюбляться — это бессмысленно. На выходе получишь предательство и большое количество непонятных проблем.

Не участвуй в чужих крестовых походах, всегда ставь на первое место личную выгоду, как стратегическую, так и моментальную.

Будь готов к тому, что ЛЮБОЙ человек с которым ты имеешь дела, может тебя кинуть в любой момент. Будь готов к этому, будь готов выйти из ситуации без потерь, но сам не кидай НИКОГДА.

Иногда есть что-то, что не даст тебе окончательно сдастся. Иногда нет.
Read more...Collapse )

http://vkontakte.ru/note4347183_10974939

4/29/11 11:52 pm - Без названия

Страны, въезд в которые возможен по внутреннему паспорту (даже загранпаспорт не понадобится):

Европа

Абхазия
Беларусь
Приднестровье
Южная Осетия
Украина — 90 дней без визы, по внутреннему паспорту и без регистрации

Азия

Read more...Collapse )

http://vkontakte.ru/note4347183_10966011

4/29/11 03:33 pm - О ханжестве

Если бог хочет наказать человека, он делает его ханжой. Заставляет его мучиться и злиться от всего, с чем он несогласен. Девочка идет по улице в короткой юбке? Ахтыжбля, как же это пережить! Надо немедленно написать в ООН о запрете коротких юбок! И девочек тоже надо запретить, от них одни проблемы. Женщина постарше живет с молодым пацаном? От шшшшшшшшшалава!!! это ж не для того наши деды воевали, чтобы она с ним жила, да еще о боги! Занималась сексом! вызвать родителей в школу и отчитать на партсобрании! Ах, он уже закончил школу? тогда исключить из института и забрать в армию, там его научат! Ах, он уже работает? Так она, дрянь старая, его за деньги полюбила?

Ханжа недоволен тем, что солнце светит неприлично ярко, весна слишком длинная, а презервативы продаются на каждом углу. И ведь сидел бы себе недовольный где угодно и самоубивался бы изнутри своей желчью, так ведь нет! Вы немого ханжу хоть раз видели?

Женщинам вообще ханжество свойственно в исключительной степени. Но у всего женского сложного самые простые причины. У женщин причин обычно всего три на все случаи жизни: зависть, недоеб и жадность. Все остальное производное, поверьте. Ханжество тоже от них, родимых. Потому что женщина тоже хочет короткую юбку, а ноги у нее уже толстые и кривые. Она хочет богатого любовника, а у нее пиздопротивный муж, в комплекте с которым она и вовсе неликвид на невольничьем рынке. Кто-то за стенкой громко трахается? Она тоже хочет, бля! Люди, кричит она, я тоже хочу, как вам не стыдно! Короче, женское ханжество оно такое, от отчаянья по большей степени и потому я считаю своим женским солидарным долгом относиться к нему снисходительно.

Но совсем другое дело - ханжество мужское... Это блять бич, пиздец и адовый нахуй. Природа мужского ханжества одна, всего одна - он чмо. Чмошные внутренности диктуют мужику-ханже, что если у его работниц есть личная жизнь, или они слишком красивы, или позволяют себе о не дай бог! курить, то значит все. Курица не птица, женщина не человек. Красивая женщина автоматически блядь. Причем не просто блядь, а блядища, за которой глаз да глаз, иначе пиздец бизнесу и капец фондовому рынку Соединенных Штатов.

При этом все, абсолютно все ханжи садомазохисты судя по всему: они набирают себе абсолютно бабские коллективы и чмырят их, страдают от их красоты и  блядовитости, мучаются зрелищем блядь-парада ежедневно, пьют корвалол, ненавидят весь женский род, и.... ВСЕГДА ИМЕЮТ ЛЮБОВНИЦУ! Причем ее чмырят особенно. Потому что она должна соответствовать его требованиям. Хотя бы в перерывах между минетом и аналом. Пока он будет рассказывать ей об очередных недостойных для нее вещах.

Мужчины! К чему вот это лицемерие? Ебитесь с радостью.

http://nata-scherbina.livejournal.com/30428.html

http://vkontakte.ru/note4347183_10966196

4/27/11 03:08 pm - В двух точках же над буквой ё — языкознание твоё.

Известно всем, что букву «Ё» у нас употреблять не привыкли, чаще заменяют на «Е». Отсюда, например, в славном подмосковном городе Королёве - газета «Королевская правда», а недавно вот — «Королевская полиция», да и просто «город Королев» — тоже звучит недурственно. Но не о том речь.

Есть у коллеги знакомые. А у них девчонка, школьница. Фамилия — Королёва. Зовут — Лизой. А потом родители совершенно случайно обнаружили, что их доча в школьном журнале числится ни много ни мало, как «Королева Елизавета» :-)

http://vkontakte.ru/note4347183_10959787

4/27/11 12:07 pm - Причина молчания

Будем исходить из того, что хороших менеджеров у нас очень мало.

Причин, как всегда, несколько:

  • менеджерами становятся бывшие технари
  • менеджеры являются не техническими людьми
  • требования бизнеса часто отличаются от идеалистической картины сотрудников
  • отсутствие нормальной школы менеджеров
  • жадность, тупость, бюрократия
  • многие менеджеры просто мудаки (среди простых смертных мудаков тоже много, но когда они простые смертные, их одаренности особо не видно)Read more...Collapse )

    http://vkontakte.ru/note4347183_10959358

4/27/11 12:03 pm - Не молчи

Ты сидишь, молчишь и обижаешься на что-то.

Мне всегда хочется сказать: «ну что за детский сад!». Я что — телепат? Да ты просто не имеешь права обижаться, пока ты не сказал мне, что у тебя за проблема! Зачем молчать в углу.

Если у тебя есть проблема – я всегда готов её решить. Будь уверен, если она не решается, или я, по какой-то причине, не готов её решать сейчас – я сам тебе скажу об этом. Но, так или иначе, буду думать, как тебе помочь.

Если у тебя есть потребность – выражай её. Иначе о ней никто так и не узнает.

Read more...Collapse )

http://vkontakte.ru/note4347183_10959353

4/26/11 11:05 pm - Наука

1900
Квантовая теория Планка
Открываю гамма-излучение
Цеппелин строит первый дирижабль
1901
Открывают группы крови
Павлов изучает рефлексы
1902
Электронно-лучевая трубка Петровского
1903
Циолковский пишет о ракетостроении и колонизации космоса
Щелочной аккумулятор Эдисона
Первый самолет с двигателем
1904
Пуанкаре придумывает свою гипотезу
Изобретают электронную лампу
1905
Эйнштейн придумывает СТО, объяснил фотоээфект, постулировал квантование света, описал броуновское движение
Фрейд придумывает психоанализ
Радар
1906
Третье начало термодинамики
1907
Эйнштейн предсказывает гравитационное красное смещение
Бехтерев публикует "Объективную психологию"
Вертолет
1908
Форд изобретает конвейер
Дизельная подводная лодка Бубнова
1910
Открытие хромосом
Открытие космических лучей
Изобретение химеотерапии
Открытие континентального дрейфа
1911
Открытие сверхпроводимости
Открытие атомного ядра
Read more...Collapse )

http://vkontakte.ru/note4347183_10958201
Powered by LiveJournal.com